@темы: фанфики

17.12.2014 в 12:32

Пишет  Olyanka:

Хоббит, или как все было на самом деле (©) ... и ВК "на закуску". )))
Почитала-почитала и решила, что лучше свести все воедино....

Хоббит № 1

"Хоббитссссы - это не только ценный мех!" (с, Горлум)

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
читать дальше- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
- А для эстетов?
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры?
- Горлум.
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен!
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!

Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.

Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит!

Так появился Торин.

До встречи с Питером Торин выглядел так:

читать дальше

После встречи с Питером он стал выглядеть так:

читать дальше

- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?

Джексон взвыл и забился головой об стену.

©

Хоббит № ... ээээмм..... короче, краткое и доступное изложение книжки

В комментариях к предыдущей записи некоторые читатели пожаловались, что не могут показать ребенку питерджексоновсого "Хоббита", так как фильм слишком страшный.
Поскольку меня до сих пор никак не отпустит Из лучших побуждений мы конспективно переложили историю Толкиена на простой, понятный язык.

Итак, "Хоббит, или туда и обратно".
Краткое изложение для детей

Как ныне сбирается Торин и Ко
В поход на великого Смога.
Их гору загадил зловонный дракон
(И злата похитил немного).
Волшебника Гэндальфа взяв за хомут,
Все гномы к далекому Дейлу идут.

читать дальшеПрепятствия ждут их на этом пути,
Страшны и опасны дороги.
А значит, им хоббита надо найти
(У них волосатые ноги).
Где Торин застрянет башкою вперед,
Там хоббит пролезет (и что-то сопрёт).

"Скажи мне, кудесник, любимец богов,
Да будут светлы твои лета,
Зачем ты лишил меня, сцуко, платков?
Ты, Гэндальф, ответишь за это!"
Но Гэндальф лишь трубочкой пыхал своей
И дым выпускал из ушей и бровей*.

Брели они днями, брели по ночам,
От голода в скалах дичали.
"Орлы!" -- на берёзе волшебник кричал.
"Бараны! -- орлы отвечали. -
- Три фарлонга леса сожгли без труда!
От гоблинов с варгами меньше вреда".

Добрался отряд до заветной Горы,
Уселся у Южной террасы.
Но если б не Бильбо, до этой поры
Сидеть им, глодая лембасы.
Где гномы тупят, исходя на субстрат,
Там хоббит поможет (хоть будет не рад).

И вот уничтожен чудовищный враг,
Пируйте и радуйтесь, братцы!
Но Торин поднялся и вымолвил так:
"Сначала здесь нужно убраться!
Где гном пировал и доспехи ковал,
Бесстыжий чешуйчатый все заплевал".

Тем временем скачет к горе Трандуил -
Эльфийский король лицемерный,
Закован по уши в волшебный мифрил.
С ним эльфы и лось его верный.
(Царю, чтоб не выглядеть так же, как все,
Приходится часто скакать на лосе).

-- Отдай-ка нам, Торин, четвертую часть
И можешь идти восвояси.
Иначе мы с лосем изволим напасть.
Расклад, я надеюсь, вам ясен?
"Нас только что, братцы, смешали с говном!" -
И вскинул свой меч разъярившийся гном.

Сошлись они в битве, и тишь под Горой
Нарушили крики и стоны.
А в центре метался наш главный герой,
Тряся голубым Аркенстоном.
И гоблины ждать не смогли в стороне:
Их варги как раз подоспели к войне.

Настигла героев бы смерть у Горы,
Но все повторилось сначала:
Волшебник кричал восхищенно: "Орлы!"
"Бараны! -- Орлы отвечали. -
Азог этих гномов упрямых возьми!
Кой черт вы полезли сражаться с людьми?"

* * *
Прощается с Торином каждый отряд,
Их битва навек примирила.
А Бильбо и Гэндальф на горке сидят
И делят доспех из мифрила.
Бойцы вспоминают, как всё началось...
И в красный закат
Удаляется
Лось.
______________
* -- Один лишь волнует вопрос малышей: что Гэндальф курил до колец из ушей?

©

Ну, и наконец то, что сподвигло меня попросить у друзей ссылки на предыдущие части этой нетленки!

Неопубликованные выссказывания Толкиновских персонажей

Предисловие публикаторов.

Эти записи являются выборкой из обширного досье, составленного Лазурными Братьями во время их странствий по Дальнему Востоку в целях оправдания за потраченное время, а также для гарантии их безопасности от происков Манвэ в случае, если последний попробует принять меры к их насильственному возвращению в Валинор. С этой целью в нем были собраны разнооб-разные компрометирующие высказывания за все истекшие эпохи, в том числе те, авторство ко-торых ошибочно приписывается совершенно посторонним лицам. Текст досье был вручен нам для перевода и систематизации. Мы обязались не публиковать его без необходимости, однако, в последнее время отсутствие вестей от Лазурных братьев и опасение за их благополучие вынуж-дает нас выполнить старую угрозу. Итак, да вострепещут Профессор и Все-Все-Все!

Публикаторы: Джориан и Тинвэ.

Раздел первый

ХОББИТ, КАК ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ ЕСТЬ.

То, что Старый Тук водился с эльфами, - это еще ничего. Хуже то, что с ними водилась его жена!
(Анонимный автор трактата по генеалогии ро-да Бэггинсов)

А потом появился Гэндальф, и тут такое началось...
(Бильбо)

В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи.
(Торин Дубощит)

Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда.
(Бильбо)

читать дальшеС этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14.
(Торин Дубощит)

Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма...
(Бильбо - трем троллям)

Ребята! Может сперва потолкуем о политике?
(Гэндальф - трем троллям)

Самые лучшие планы часто выходят боком.
(Торин Дубощит)

Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята!
(Гэндальф)

Вот тут-то и началось самое интересное.
(Бильбо)

Вот и проявляй после этого гостеприимство...
(Верховный Гоблин)

Конечно, надо было его сперва обыскать...
(Горлум)

Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!!
(Горлум)

Вот вам пуговицы, а я пошел.
(Бильбо)

Неважно, кто кого, - шашлык на ужин обеспечен!
(Старый варг)

Балин, ты захватил мой парашют?
(Бильбо)

Добрейшей души человек... Мог бы и убить.
(Гэндальф, о Беорне)

Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да что там паук - Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук!
(Бомбур)

Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая!
(Старый паук - Бомбуру)

Мы умираем с голоду... Лично я уже умер.
(Бомбур)

Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает...
(Трандуил)

Сказал бы я тебе, да тут переводчик...
(Торин Дубощит)

Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что сами потеряли!
(Трандуил)

Туда им и дорога!
(Трандуил)

Это не я. Это маленький яблочный джем.
(Фили)

Жулики проклятые! Попили, поели - и все бесплатно! Король там, видите ли, вернулся! Или действительно вернулся? Тогда - тем более жулики проклятые!
(Бургомистр)

Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь, драконов разводят!
(Торин Дубощит)

Кормят гномы вкусно. Зато какие цены!
(Смог)

Вот хвост... Теперь найти бы дверь - мы посмотрим, прав ли был Гэндальф.
(Бильбо, при виде Смога)

А завещание в твою пользу мне не написать?!
(Смог - Бильбо)

Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?!
(Бильбо - Смогу)

Лечу это я, лечу, никого не трогаю...
(Смог)

Невероятно! Стрельнул - и вдруг попал...
(Бард-Лучник)

Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я говорю! Отдай-те мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите все, что хотите - из того, что останется.
(Торин Дубощит)

Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского дракона! Где мы нового-то возьмем?!
(Бургомистр)

Воистину - если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется!
(Торин Дубощит)

Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов.
(Трандуил)

Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало!
(Торин Дубощит - Барду-Лучнику)

Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!!
(Торин Дубощит - Бильбо)

Надо грузик - чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет.
(Торин Дубощит)

Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними!
(Даин Железностоп - Трандуилу)

Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка.
(Любелия)

Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были!
(Любелия)

©

Часть вторая.

ДВА КОМЕНДАНТА.

Я же говорил ему: "Не связывайся с орками!"
(Арагорн. Из речей на похоронах Боромира)

читать дальшеПотише, ты! Мы, вообще-то, людоеды!
(Грышнак - Эомеру)

Сейчас разберемся, кто тут кого людоед.
(Эомер - Грышнаку)

Берилл ваш, однако, - кремень-мужик!
(Эомер)

Но я же не знал, что совет убираться на самом быстром коне он поймет так буквально!
(Грима - Теодену)

Твое лицо мне знакомо... Это не ты выиграл марафон на последней олимпиаде?
(Теоден - Арагорну)

Хоббиты - это что-то такое сказочное, вроде трезвого Арагорна...
(Теоден)

Подходи к огоньку, старичок! Мы тут как раз проголодались...
(Гимли)

Я долго бился с Балрогом, и если бы в последний момент не прикупил флешь-рояль...
(Гэндальф. Мемуары)

Кстати, кто у нас тут самый опасный? Давно пора сменить часового!
(Гимли)

Отрок Эорл ворвался в бой, трубя в свой рог. Отсюда видно, что он уже был женат.
(Гэндальф)

Сейчас я покажу этим щенкам, как бушует лава!
(Гимли)

Пленников зарезать не нужно? А то Леголас меня обошел.
(Гимли)

Ох уж эта молодежь! Взять, к примеру, этого мальчишку Сарумана...
(Фангорн)

Фангорн, конечно, дуб-дубом ...
(Гэндальф)

Спокойно! Я это делаю для вашего же блага.
(Саруман)

Вот соберу все пять посохов - и об тебя, козла, обломаю!
(Гэндальф)

А теперь насчет охраны природы...
(Фангорн - Саруману)

Если встретитесь, скажите ей от меня: "Вернись, я все прощу!"...
(Фангорн)

Я тебе сейчас такой палантир устрою!!!
(Гэндальф - Пину)

Ну что уставился, козел? Не признал, что ли?
(Арагорн. Из речей перед палантиром)

Моя бабушка Саурон...
(Горлум)

Опять на обед эти мерсские путлибы! А где змейсы, начальник? Пиявсы где?!!!
(Горлум - Фродо)

...Кролик, кролик, пустой силок, кролик, Горлум, пустой силок...
(Сэм)

Элефант - это хорошо! Это сколько же колбасы сразу получится!
(Сэм)

Кушать подано, мадам. Жрите на здоровье!
(Горлум - Шелоб)

Извини, дорогая, но я невкусный.
(Фродо - Шелоб)

©

Часть третья.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО КОРОЛЯ.

За мной, мои верные покойнички!
(Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых)

читать дальшеЯ всегда был пироманом!
(Денетор - Гэндальфу)

Скотина редкая. Устроил пожар, испортил хорошую вещь…
(Гэндальф, о Денеторе)

Здравствуйте! Я ваш король.
(Арагорн. Из речей в воротах Минас-Тирита)

Ну что? Будем драться или поверим девушке на слово?
(Мерри - Королю-Назгулу)

Вот черт! На женщину рука не поднимается! Наверное, опять приступ ревматизма...
(Король-Назгул)

И ведь предупреждал меня Гэндальф - женщины до добра не доведут!
(Король-Назгул)

Может, его еще ногами попинать?
(Эовин - Мерри)

Эх, коротка кольчужка!
(Король-Назгул)

И зачем я только кончал эти ветеринарные курсы?!
(Арагорн. Из речей в минас-тиритском военном госпитале)

Ну почему, почему, почему он не мусульманин?!!!
(Эовин)

Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!!
(Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом)

Легковато колечко - надо бы груз... Сэм! Дай сюда Горлума и веревку!
(Фродо)

Ах, ты кусаться вздумал!
(Фродо - Горлуму)

Ох, лучше бы я открыл ювелирную лавку!
(Саурон)

Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, - и помер.
(Арагорн. Из речей на праздновании победы)

Фродо, мальчик мой, у меня есть для тебя место на корабле - как раз один раб на веслах сдох.
(Цирдан-Корабел)

©

URL записи

@темы: Фанфики, Юмор, Сказочный мир

@темы: фанфики, Доктор Кто, Пересечения

Обнаружен по шикарнейнейшей наводке katja-konfetka.livejournal.com/! Спасибо!!! Рыдала!
Но прежде оттуда: katja-konfetka.livejournal.com/54892.html?view=...

12.11.2010 в 20:00

Пишет  Nagini.:

Ой, я верю, что боян, но нарвалась только сейчас
*продолжает помирать со смеху*


Фик о том, как Шляпа распределяла Докторов на факультеты Хогвартса)))

-Слизерин! – выкрикнула Распределительная Шляпа. Шляпа чувствовала себя плохо. У Шляпы были видения. Почему-то ей постоянно казалось, что на табуретке сидит не светловолосый мальчик, а седой, сухонький старичок. Впрочем, на выбор факультета это никак не повлияло.
Доктор окинул взглядом слизеринский стол:

- Замечательные молодые люди, - пробормотал он. – Замечательные! Некоторые, правда, выглядят немного бледными, слабыми… Но это ничего, избавимся от них позднее.

Будущие однокурсники и потенциальные жертвы, глядя в добрые глаза нового товарища, испытали сильное иррациональное желание стечь под стол и ползком добраться до спальни. Где и спрятаться под одеяло с головой…
Доктор ласково улыбнулся, жмурясь, как от сильно солнечного света, и пошел знакомиться с однокурсниками. Доктор остался сидеть на табуретке.

-Мармеладку? – предложил Шляпе щедрый Доктор.

читать дальше-Нет, спасибо… И я тебя вроде распределила уже, – озадачилась Шляпа. Шляпе было плохо. У Шляпы были проблемы. Ей было очень сложно не то, что анализировать личность, а просто усидеть на пышных кудрявых волосах мальчика.

- Нет, от меня так просто не отделаешься! – воскликнул Доктор.

Шляпа задумалась. Мальчик поправил длинный шарф и вытащил из кармана скакалку.

- Гри-ффин-дор! – выкрикнула шляпа. Она не была уверена в своем выборе и хотела бы еще поразмыслить. Но думать, прыгая через скакалку, одновременно пытаясь не свалиться с головы испытуемого было затруднительно. Да и скрип скачущей табуретки очень мешал мыслительному процессу.

Доктор радостно ускакал знакомиться с товарищами. Доктор остался сидеть на табуретке.

- Опять ты? – зло выкрикнула Шляпа, но, прислушавшись к ощущениям, быстро поправилась. – Снова вы? – негромко и почтительно переспросила она. Потертая кожаная куртка мальчика ощутимо пахла пороховым дымом. Шляпе было плохо. Шляпа буквально разрывалась на части. Ее терзали противоположные желания. Мальчишку хотелось отправить и в Гриффиндор, и в Слизерин, и в Равенкло. И в Хаффлпафф. Причем – одновременно.

-Какие уши, - хихикнул кто-то за столом Гриффиндора. Мальчик кинул взгляд на гриффиндорцев, выискивая среди них шутника, и за гриффиндорским столом установилась пронзительная тишина. «Не буду провоцировать межфакультетские войны», - подумала Шляпа. «Пусть разбираются внутри факультета».

- Гриффиндор! – выкрикнула она.

Голубоглазый мальчик послал будущим сокурсникам сияющую, счастливую улыбку. Зазвенела посуда, заскрипело дерево – гриффиндорский стол отшатнулся и отъехал на полметра. Доктор двинулся навстречу с новыми товарищами. Доктор сидел на табурет…бегал вокруг табуре...стоял на табур… А ладно, пусть делает что хочет!

- Доктор? – неизвестно зачем уточнила Шляпа, хотя все и так было ясно. Шляпе было дурно. Шляпу мутило. За полторы секунды ее восемь раз сорвали с головы, просветили каким-то жужжащим прибором, обнюхали и даже, - о, ужас, - лизнули. Высокий худенький мальчик улыбался искренней улыбкой. Он казался таким ранимым, открытым и безопасным, что шляпа мстительно крикнула:

- Хаффлпафф!

Выражение лица мальчика тут же изменилось – с него будто губкой стерли радость, губы сжались, а в больших глазах заплескалась вся скорбь Вселенной. Нашей и пары параллельных. Доктор смахнул с ресниц слезу и очень грустно, спокойно сказал:

- Я давал тебе шанс поступить правильно… Теперь я у вынужден остановить тебя… Мне жаль, мне так жаль…

Доктор снял шляпу и сунул руку с жужжащим прибором в сокровенную вшутришляпную темноту.

- Вот тут и так, а еще во-о-о-от так, натянем коэффициент кривизны полуповерхности на статические миражи неопределенного генезиса, добавим немного отражения Далековантузовского и, пожалуй, взорвем ма-а-а-ленькую Сверхновую. Да, этого достаточно! Алонзи! – выкрикнул мальчик и Шляпа забыла все названия факультетов, кроме одного:

- Равенкло!

-Я все же гений, - скромно сказал мальчик и щелкнул пальцами. Материализовавшиеся рядом с ним ангелы подхватили его под руки, и Доктор воспарил по направлению к столу Равенкло.И остался сидеть на табуретке…

Но ненадолго. Через мгновение лохматый парнишка с глубоко посаженными серыми глазами подскочил к столу преподавателей... По дороге он зацепил ногой стул, стул, падая, потянул за собой тяжелую занавесь, занавесь свалила канделябр, канделябр толкнув шар для предсказаний профессора Трелони… Получивший хорошее начальное ускорение шар полетел по Большому залу, сбивая парящие в воздухе свечи… Студенты повскакивали и начали разбегаться. Не обращая внимания на учиненный разгром, Доктор начал что-то быстро писать прямо на белой скатерти преподавательского стола...

- Доктор? – опасливо спросила Шляпа, хотя в таком уточнении снова не было нужды. Шляпе было плохо. Шляпа наглоталась пыли от падающей занавеси. И получила по голо...э-э-э...по шляпе падающей свечой.

-Ага, - сказал мальчик, не прерывая своего занятия.

- И много тебя еще? – обреченно спросила Шляпа. - Еще штук шесть, хотя я не всегда в этом уверен, - деловито проинформировал Доктор. - Но другие версии меня могут опоздать. На пять минут, не больше!

- Что пишешь? – внутренне обмирая спросила Шляпа, уже уверенная, что не хочет этого знать.

- Вирус! – радостно ответил мальчик. - Вот сейчас запустим, передадим от стола к столу, от скатерти к скатерти, подождем минутку и …

Завизжали девушки, чьи мантии укоротились до полного неприличия.

- Ну разве я не крут? – победно спросил Доктор.

- Гриффиндор! – быстро крикнула Шляпа.

- Больше не буду такого говорить, - бормотал Доктор, направляясь к гриффиндорскому столу и наблюдая, как в руках девушек материализуются крикетные биты…

***

Светловолосый кареглазый малыш с ангельским личиком ничем не напоминал Доктора. Шляпа немного воспрянула духом…

- Ты же не Доктор? - с надеждой спросила она.

- Нет, конечно! – обижено сказал малыш и очаровательно надулся. Потом улыбнулся. На пухлой щечке образовалась умилительная ямочка. Шляпа даже залюбовалась этим маленьким чудом…

- И тебя не одиннадцать? - Шляпа внезапно поняла, что такое абсолютное счастье…

- Да ты что??? – оскорбился мальчик. – Меня шесть миллиардов!

URL записи



Просто пройти не смогла! Дорогие Авторы, спасибо вам огромное за доставленную радость!!!

@темы: фанфики, Доктор Кто, Пересечения, "Гарри Поттер"

@темы: Фанфики, Тони Старк

08.08.2012 в 13:29

Пишет [J]Green Ice Shard[/J]:

Название: Корпоративный дух
Автор: [J]Green Ice Shard[/J]
Бета:  Red Mara
Персонажи: MARVEL, Мстители, а так же приглашенные насильно Люди Икс.
Рейтинг: G
Жанр: стеб, оос, бла-бла-бла
ПЫ.СЫ. в процессе прочтения у вас может возникнуть ТАКАЯ реакция... все элементарно, этот сюжет мне тупо приснился

ВНИМАНИЕ. Присутствует ненормативная лексика.

-… а потом?.. Что было после того, как тебя выпустили?
- Меня выгнали из школы, и мой маленький бизнес накрылся. Трудно торговать порно кассетами, когда за тобой попятам ходит офицер из надзора.
- Жаль.
- А то! Я с этих денег тачку себе первую купил, чтобы цыпочек снимать! Эх, где мои 15 лет…
Хоукай с торчащим из кармана галстуком, закатал рукава рубашки и, расстегнув ворот, принялся протирать стаканы белоснежной салфеткой, расставляя их пирамидкой на задних полках бара. Локи, стоящий рядом, одетый по случаю вечерней смены в фирменную рубашку, брюки и бабочку, сосредоточенно морозил лед для коктейлей. Зыркнув в сторону напарника, он прикинул, сможет ли незаметно съесть еще пару оливок для мартини. Вечер тек своим чередом.

читать дальшеВ ресторане было тихо. А так как он только открылся, посетители ещё не успели набежать.
У главного входа скучал Магнето, лениво водя рукой вдоль тел редких гостей в поисках огнестрельного оружия или ножей. Зевающий Тор, привалившись к дверному косяку с другой стороны и с трудом дыша в тесном официальном костюме, нехотя осматривал проходящих мимо людей. Некоторые посетители мгновенно начинали выкладывать из карманов все металлическое, едва завидев начинающие растягиваться в кровожадной улыбке губы Эрика. Кончики острых зубов даже не успевали явиться миру, как часы, перочинные ножи, фляжки и прочая железная дребедень уже лежала на подносе, а ее обладатель испуганно переминался с ноги на ногу, сто раз пожалев, что выбрал именно этот ресторан.

С кухни доносился дробный перестук ножей. Росомаха, внимательно следя одним глазом за чемпионатом по регби на экране небольшого портативного телевизора, споро шинковал вилок капусты. Дарвин, почти наполовину залезший в бачок с живыми лобстерами, отчаянно пытался поймать очередную выворачивающуюся из рук жертву. Тихо чертыхаясь, Бэннер задумчиво смотрел на получившийся ярко-зеленый крем для торта. Пробормотав что-то о диспропорции ингредиентов, он удалился в подсобку за содой.
- Слетай в соседнюю лавку за картошкой, - буркнул через плечо Логан, когда нападающий пропустил очередной пас. – Чертовы идиоты! Кто так играет! За что им только платят! Жопорукие кретины!
- Ты бы сыграл, несомненно, лучше, - с ухмылкой отозвался Баньши, натягивая на рыжую голову ярко-фиолетовый велосипедный шлем и цепляя ядовито-желтую защиту на руки и ноги. – Заорал бы как обычно, и понесся вперед, брызгая слюной, вытаращив свои красные зенки. Даже зрители бы побежали, не то, что игроки, гарантирую.
Логан сурово обернулся и прищурился.
- Слышь, пацан... Ох, ты ж, у меня глаза аж слезятся, когда я на тебя смотрю. Ты не дальтоник часом?
- А ты не смотри, старый извращенец!
- Ах ты, маленький…
- Покеда, папаша! – взвизгнул паренек и выскользнул за дверь, в которую тут же воткнулось пять столовых ножей и один тесак.
- Я его когда-нибудь убью, - прорычал Росомаха, возвращаясь к капусте. – Слышь, док, поможешь спрятать тело? У тебя ж наверняка есть пара галлонов кислоты в этой твоей лаборатории? Ну, или там схрон какой, где ты отходы ядерные всякие хранишь?
- Прибереги свои силы для другого, - отозвался Бэннер, сосредоточенно отмеряя соду. - Нам вменяемые бойцы пригодятся.
- Это уж точно. И о "другом" - где этот щеголеватый хлыщ?
- Старк-то?
- Да мне посрать, как его там звать! Этот мелкий бородатый гном должен был уже принести то, что обещал! Эй, Бэннер, ты же с ним в одной команде, кажись. Где эта вечно ноющая мартышка? Думает, если отрастил бородку, то сразу мужчиной стал... Как бы не так!
- Он придет, - шепотом проговорил Брюс, прицеливаясь, и заливая соду уксусом. – А теперь чуть-чуть моего тайного ингредиента… Что-то мне не нравится эта реакция…
- Ага! – провозгласил Дарвин выныривая с добычей в руках. – Какого…

Небольшой взрыв вынес дверь из кухни прямо в зал. С грохотом повалившись на пол, створка вместе с филенкой проехалась, скрежеща, до крайнего столика и остановилась, обдав гостей клубами пыли и известки. Посетители вздрогнули. Бартон и Локи, перегнувшись через стойку, уставились на происходящее, а от входа уже высунулись головы Тора и Магнето.
- У вас там все в порядке?- осведомился громовержец, оглядываясь.
- Нормально, - донесся голос из тумана, которым заволокло кухню. – Теперь буду знать, что этот рецепт не работает.
- Ах, ты ж жопа зеленая! Моя капуста!
- Логан, я бы попросил…
- Бабу свою проси! Отсоса…
Ба-бах!
- ХАЛК ЗОЛ!
- Я, БЛЯТЬ, ТОЖЕ! А НУ ИДИ СЮДА!!! ИДИ СЮДА-НА!

Локи моргнул и встал на место, воткнув в ведерко со льдом лопаточку. Бартон проследил глазами за кашляющим Дарвином, вынырнувшим из тумана, сжимая в руках съежившегося лобстера, и поджал губы. Воспользовавшись переполохом и тем, что взгляд Клинта прикован к драке на кухне, Локи сунул за щеку еще одну оливку и быстро закрутил крышку банки. Зажмурившись от удовольствия, асгардец воровато оглянулся и нацелился на жестянку с маринованными вишнями для коктейлей.
- Каждый вечер одно и тоже, - вздохнул Бартон, опять принимаясь полировать стакан.
- И не говори, - отозвался Локи.
- Как мне это надоело! - прижав хрупкие фужеры руками к стенке бара, Хоукай гневно фыркнул. – Если они побьют мне и ЭТОТ набор, я их лично всех перестреляю! Стена аж ходуном ходит!
- Где же Тони? Он обещал быть в восемь. Ты не думаешь, что ОН мог перехватить Старка?
- Вряд ли. Наш Человек Железная Печень так упорно напивался всю неделю, чтобы его мысли были путанными и бесполезными, что вряд ли. Хотя… можно было и не пить, я думаю. Тони и без того у нас не особо вменяемая персона.
- Истинно так, - провозгласил Локи и дал Бартону пять.
Спустя мгновение к стойке подбежала Наташа, поправляя на себе фирменный белый передник.
- Чего там опять? Логан и Бэннер метят территорию?
- Весенний гон крупного рогатого скота, - хихикнул Клинт, заслужив от напарника укоряющий взгляд. Сделав козу, он погрозил Локи пальцем. Тот высокомерно фыркнул и отвернулся.
Вытащив из-под стойки поднос, Хоукай подал его Романовой. Наташа вытянула шею и посмотрела за угол.
- О, ребят. Кажется, Халк побеждает… Давай, Бэннер! Покажи этим Иксам!
- Сомнительно. Это как борьба крокодила с тигром, - философски отозвался Локи, добавляя зубочисток в подставку.
- Ты не патриот, - фыркнул Хоукай.
- Должно ли мне напомнить, что моей исторической родиной является Асгард? – надменно поинтересовался Локи, дернув бровкой.
- Какие экивоки, - поморщилась Наташа. – А я вот из России, Роджерс вообще из 40-х.
- Ну, ты красное с теплым не сравнивай.
- Ты-то хоть молчи, Бартон! Твой словарный запас столько раз вгонял меня в филологический ступор, что и сосчитать сложно! Что вообще такое «фендибобер»?!
- Ох, Наталья Андреевна, вам ли не знать?
- О, Всеотец, дай мне силы… Умолкните оба! Что-то я уже не слышу шума битвы…
Все замолчали, прислушиваясь. В дверях опять показалась голова Эрика.
«Ну, как?» - спросил он одними губами.
Бартон огляделся и покачал головой. Леншерр нахмурился и исчез. Зато следом появилась побагровевшая от слишком тесной бабочки физиономия Тора. Красноречиво разведя руками, он глянул на брата. Локи повторил жест громовержца в ответ. Тор же продемонстрировал какой-то сложный жест, на который бог обмана показал средний палец и высунул язык, а потом изобразил ладонями крылышки и помахал ими. Тор насупился и исчез.
- Это чего сейчас было? – шепотом поинтересовалась Наташа, привалившись к стойке.
- Асгардский юмор, нам, жалким смертным, не понять, - тоже шепотом отозвался Бартон, облокотившись на столешницу. – Однако, кажется, Локи умудряется уделать брата даже молча.
- Где же Старк?! – фыркнул Дарвин, подходя к бару с ведром воды и лобстером. – Припаздывает ваш изобретатель. Надо было звать Зверя.
Бартон качнул головой. Еще раз громогласно фыркнув, Дарвин удалился в подсобку.
Опершись на стойку руками, Локи и Хоукай синхронно вздохнули.
- Хочешь виски? – предложил Клинт, не поворачивая головы.
- А, наливай! Все равно сегодня последний день, - отозвался Локи, выковыривая языком застрявшую между зубами шкурку от оливки.
- Хотелось бы верить.
- Вот за это и выпьем. Я возьму вишенку?

Тем временем, Старк у черного входа натолкнулся на Азазеля, стремительно мелькавшего туда-сюда, разгружая фургон с консервами.
- Принес? – прошипел мутант, со звяканьем опустив коробку с надписью «Анчоусы в маринаде», и посмотрел на прижавшегося к стене Тони.
- Принес. В десять сбор на кухне.
- Не получится. Росомаха и Халк опять там все разнесли.
- От же ж… два дебила – это сила!
- Аминь, - мрачно отозвался Азазель и исчез с легким хлопком.
- Тогда в подсобке. Магнето подстрахует.
- Этот подстрахует! Ага, он это любит… – отозвался Азазель, появившись уже у открытого фургона.

- Ребята, я принес, - громким шепотом оповестил Тони, бухая на стойку объемную сумку.
- Вас не учили конспирации, мистер Старк?! – шепотом возмутился Локи, тут же стаскивая эту самую сумку под столешницу, слегка удивившись подозрительно малому весу, и пинком запихивая ее поглубже. – Аккуратнее надо быть, ОН все видит!
- Я опять в Советском Союзе, - трагически прошептала Наташа, вернувшись с пустым подносом.
- Это сработает? – осведомился Бартон, ставя перед Тони стакан и наливая туда виски.
- Должно, я применил все свои знания и умения, чтобы создать эту экранирующую защиту, - просипел Старк, жахнув стакан зараз. – Исключительно удачная находка. Сам горжусь. Ладно, ребят, я пошел на парковку, сейчас моя смена.
- В десять?
- В десять, передай остальным.
Локи и Бартон переглянулись и кивнули друг другу. Выскользнув из зала, трикстер прокрался на кухню, где нашел Логана, сидящего на Бэннере и пытающегося его задушить.
- В десять, в подсобке, - шепнул Локи и исчез.
Баньши задумчиво грыз морковку, поглядывая на катающихся по полу мужчин.
- Говорила мне мама, меньше болтай, больше учись, - тоскливо проговорил он Дарвину, кормящему лобстера капустными остатками, которые он отковыривал со стены.
- Сходи, скажи остальным. А я присмотрю за этими двумя.
Хихикнув, Баньши выбежал за дверь.
-Эй, аватар! Ты в курсе про десять часов?
- В курсе, пятнистый.
- Я может и пятнистый, зато никто не шутит про мой хвост и порно!
- Да иди ты! У тебя вообще души нет!
- А-а-а-а, Бартон и тебя на Саус Парк подсадил?
- Иди лучше остальным скажи.

- Я... мне... вот же ИДИОТ!!! - заорал Бартон, с силой кинув полотенце на пол. Вафельная салфетка уныло осела на носок его ботинка.
Оценив эффектный жест напарника по бару, Локи в знак солидарности сурово скрестил руки на груди и нахмурился. Эрик, сжав указательным и большим пальцами переносицу, медленно и глубоко дышал, считая от одного до десяти. В слух. Замогильным голосом. Дрожащим от ярости.
Тор сочувственно сжал его плечо, кивая в такт отсчету. Наташа просто стояла, тихо, но внятно матерясь на русском. И, хотя конкретный смысл не понимал никто, кроме Азазеля (а тот покраснеть еще больше был уже не в состоянии), общее настроение угадать было несложно. Баньши тихонько и нервно хихикал у двери, привалившись к косяку, а Росомаха и вовсе замер с открытым ртом. Даже фирменный огрызок сигареты выпал и теперь лежал у его ног.
- ЧЁ ЗА ХЕРНЯ! - наконец отмер Логан, схватив со стола шуршащую шапочку из фольги - ЭТО И ЕСТЬ МЕГАЦИФРОВАЯ ЗАЩИТА СТАРКА?! ШАПКА, БЛЯТЬ, ИЗ ФОЛЬГИ?!
- Э-э-э, - ожил Магнето. - Я не думаю, что это сможет нам помочь...
- Пробовал уже? - участливо поинтересовался Баньши, за что тут же получил железной кастрюлей в табло.
- Ох, тупень, ох, ту-у-упень, - простонал Азазель. - Я вам говорил, нужно было обращаться к Зверю, он отлично сечет в механизмах!
- Ты еще к БЭТМЭНУ посоветуй обратиться! - отрезал Локи, глядя, как у Бартона затряслись руки.
- Бэтмэна не существует, - вздохнул Баньши, переворачивая кастрюлю и садясь сверху.
- Это вообще все из-за вас, мутантов недоделанных, - фыркнула Наташа.
- Ты-то тут вообще что забыла, человечишка? - угрожающе поинтересовался Магнето, забыв, что на его плече лежит рука Тора.
- Ты, это, потише, брат, - предостерегающе сжал ладонь громовержец. - Не трогай девушку!
Внезапно вокруг заплясала каждая железная деталь. Эрик пристально посмотрел в глаза Тору, запрокинув голову. Тот ответил не менее зловещим взглядом. Заискрили розетки. Баньши серьезно задумался на тему татуировки «facepalm» на лбу.
- Чувак, остынь, - повел рукой Хоукай. - У нас тут есть проблемы поважнее, чем бить друг другу морды!
- Шапочка... шапочка, итить его в деда мать... - никак не мог придти в себя Логан, держа в руках девайс. - Из фольги... из фольги, ядрена кочерыжка! Лысый ежик… дайте мне только найти этого мелкокалиберного карапуза!
Шон невольно потянулся за айфоном, чтобы начать записывать выражения.
- Так, ребят. Старк может и алкоголик с манией величия, а так же расстройством психики, но в технике он сечет, - заметила Романова. - Давайте попробуем. От нас не убудет!
- Что верно - то верно. Хуже быть уже не может, - брякнул Кэсседи, выхватывая из рук Росомахи шапочку. - Тэкс.
Медленно, словно это хрупкая диадема, парень опустил ее себе на голову. Все молча воззрились на него.
- Что ощущаешь? - мрачно поинтересовался Магнето.
- Кроме чувства всепоглощающей жалости к себе от невозможности свалить от вас всех подальше? Пожалуй, ничего, - пожал плечами Баньши.
- Слышь, мелочь конопатая... - начал было Росомаха, занося руку для затрещины.
Но тут дверь за его спиной резко отворилась.

- Что тут происходит? - удивленно поинтересовался мягкий голос.
Все разом цапнули по шапочке со стола и напялили на макушки. Такой слаженной работе позавидовала бы любая команда по синхронному плаванию.
- Что за цирк?! - сурово осведомился Чарльз Ксавьер, воззрившись на напряженно глядящих на него сотрудников. - Почему вы все тут? Почему в зале пусто?! Эрик, я же тебе говорил - не покидать пост.
- А не пойти ли тебе, милый мой на... - далее последовало пространное описание на немецком, которое, очевидно поняли только Эрик, Чарльз и, опять же, несчастный Азазель, все-таки покрасневший еще на два тона.
- Так, ребята. Я вас предупреждал, кто будет халявить... – Чарльз тяжело посмотрел на Леншерра и прочистил горло, очевидно, впечатлившись только что предложенным вариантом. - Бартон, ты давно не прыгал по крышам, считая себя воробьем? Бэннер, кто у нас в прошлую пятницу был паровозиком? Наталья, давненько не митинговала на площади за запрет гомосексуальных браков?!
Бартон сглотнул, однако, решительно сжал кулаки.
- Мы тебя не боимся! Чертов телепатишка!
- Завязывал бы ты напропалую своими мозгами пепелить, - высунулся из-за широкой спины Логана Шон. – Так и облысеть недолго!
- Мне это не грозит! – высокомерно отозвался Чарльз, проведя ладонью по пышной шевелюре. – И больше я повторять не буду.
Взмахнув рукой, Ксавьер фирменным жестом прижал два пальца к виску и прищурил правый глаз.
Толпа сжалась. Наташа испуганно посмотрела на замершего рядом Тора и схватила его за руку. Бартон и Локи синхронно зажмурились, привыкнув за два месяца совместной работы делать все в унисон. Росомаха заскрипел зубами, Эрик хрустнул костяшками, а Баньши испуганно приоткрыл рот. Дарвин мужественно прикрыл лобстера своим телом. Азазель с лицом мученика уставился в потолок, обеими руками сжимая собственный хвост.
Однако… Ничего не произошло.
Никто не начал с криками раздеваться и выпрыгивать в окна. Бартон не полез на крышу, Наташа не ломанулась рисовать плакаты, а Локи не превратился в девушку в неглиже.
Переглянувшись, все разом выдохнули. Логан лихо сдвинул шапочку на лоб и скрестил руки на груди, кровожадно улыбнувшись.
- Ну, чего, Чарльз, поговорим?..
Глядя на обступающих его со всех сторон людей, Ксавьер неуверенно улыбнулся и поднял руки в защитном жесте.
- Ребят… давайте не будем забывать – мирные переговоры…
- ВАЛИ ЕГО!!!

- Мне сразу показалось, что это дурацкая идея, - заметил Коулсон, попивая ароматную арабику, щедро сдобренную перцем и сахаром.
- Да ничего так, - заметил Фьюри, аккуратно отрезая ножом кусок сочного шоколадного чизкейка с ванилью. – Однако, стоило догадаться, что долго он не сможет их сдерживать.
- Ну, два месяца, - это очень солидный срок. Целых 60 дней мирного существования на Манхэттене. Только я не думал, что Профессор займет их… эм… ТАКИМ способом, - вздохнул агент, ставя чашку на стол. - Надо было сразу нейтрализовать Старка.
- А еще Бартона. И Росомаху, и Локи до кучи. Даже этот рыжий неуч...
Мужчины переглянулись и скорбно замолчали.
- Надо срочно искать им всем врага, иначе нас ждут будни, наполненные невыразимым ужасом, - резюмировал Фьюри, глядя как за окном совершенно счастливый и совершенно пьяный Клинт расстреливает из гранатомета пожарный гидрант, а Бобби Дрейк замораживает хлынувшую воду, мастеря каток.
- Временами… я начинаю ненавидеть свою работу, - резюмировал Коулсон, приметив Баньши, вытаскивающего на мостовую аппарат для караоке из обеденного зала. - Кстати, сэр. А куда делся Ксавьер?
- Не знаю. Последний раз я его видел в кузове грузовика, связанного по рукам и ногам. Леншерр клятвенно обещал его не убивать.
- Будем надеяться. Опять же, все эти мутанты – не наша епархия.
- Аминь, - отозвался Фьюри и поморщился, бросив взгляд на Тора, летающего над катком кругами, крепко держа младшенького братца за руки. Локи счастливо дергал ногами и распевал какой-то боевой гимн.
- Спасибо за два месяца спокойной жизни, мистер Ксавьер.
Мужчины подняли чашки с кофе.
- Не чокаясь, - скорбно проговорил Коулсон.

URL записи

@темы: Фанфики, Юмор, Мстители, Пересечения

@темы: Фанфики, Мстители, Тони Старк

@темы: Впечатления, фанфики, Мстители, Пересечения, Тони Старк, Сказочный мир